Czy wiesz jakimi językami miłości mówisz?

Chęć bycia kochanym jest podstawową potrzebą emocjonalną każdego człowieka. Wyrażamy miłość (do dzieci, partnera, rodziców, rodzeństwa, przyjaciół) tak jak umiemy. Nie zawsze jednak robimy to skutecznie. Często mierzymy innych swoją miarą i okazujemy im miłość w sposób, w jaki sami chcielibyśmy jej doznawać. To błąd, który może nas wiele kosztować.

Dziś chciałabym porozmawiać z Wami o językach miłości. Są one genialnym narzędziem do budowania szczęśliwego związku, w którym każda strona będzie czuła się kochana i ważna.

Twórcą koncepcji o 5 językach miłościjest Gary Chapman. Znany psycholog i terapeuta

.Jest pięć języków miłości. Każdy z nas mówi dwoma głównymi językami oraz jednym dodatkowym.

5 języków miłości

Wyrażenia afirmatywne
Dobry Czas
Przyjmowanie podarunków
Drobne przysługi
Dotyk

Test

Zanim przejdziecie do kolejnych akapitów – wypełnijcie krótki test. Dzięki niemu dowiecie się, jakie są Wasze ojczyste języki miłości. Koniecznie namówcie do tego również swojego partnera! Zróbcie screen swoich wyników i wróćcie do mnie by je przeanalizować.

W tym teście nie ma złych albo dobrych wyników. Wypełnijcie go szczerze. Gwarantuje, że po wprowadzeniu sugerowanych zmian Wasza relacja na tym skorzysta, a Wy będziecie bardziej świadomi zarówno swoich pragnień, jak i pragnień partnera.

Wypełnij test (kliknij)

Zakochanie to szalony stan. Obsesyjnie myślimy wtedy o drugiej osobie i pragniemy przebywać z nią jak najdłużej. Zrobilibyśmy dla niej wszystko, nawet kosztem własnych pasji, pragnień i marzeń. Zakochanie to nie miłość. To impuls, który do miłości może prowadzić. Jednak żeby tak się stało, zakochanie musi minąć.

ślub santorini

Wybitna psycholog dr Dorothy Tenov twierdzi, że faza zakochania trwa średnio dwa lata. Po tym czasie zaczynamy walczyć nie o drugą osobę, lecz o swoją niezależność. Narasta napięcie, pojawiają się kłótnie, niesnaski i nieporozumienia. Nasze pragnienia i potrzeby, które wcześniej były uśpione na rzecz drugiej osoby, dają o sobie znać. Bez poznania języka miłości partnera oraz bez zrozumienia swojego ojczystego języka może być cholernie ciężko utrzymać relacje, czuć się kochanym i docenionym.

Dlaczego tak ważne jest poznanie swoich ojczystych języków miłości oraz języków miłości partnera? Po to by zrozumieć, w jaki sposób partner odczytuje miłość. Jak mamy się zachowywać, żeby czuł że go kochamy, doceniamy i że jest dla nas ważny.

Jeśli macie swoje wyniki w ręku, to wybierzcie dwa główne języki (największa ilość punktów) oraz ten, który jest na trzecim miejscu pod względem liczby punktów. Może zdarzyć się tak, że będziecie mieć dwa języki dodatkowe (liczba punktów będzie taka sama). Zajrzyjcie do poniższych akapitów i zapoznajcie się ze swoimi ojczystymi językami. Następnie przyjrzyjcie się wynikom swojego partnera i rzućcie okiem na przykładową analizę.

Znaczenie języków miłości

Dotyk

Osoby, dla których językiem miłości jest dotyk, wychodzą z założenia, że jeśli ich dotykasz, to znaczy że ich kochasz i dostrzegasz. Czują się wtedy połączone z partnerem w najbardziej dosłowny sposób. Dotyk tworzy ogromną więź emocjonalną i nie ogranicza się tylko do jednego fragmentu ciała. Niektóre części są bardziej wrażliwe, inne mniej. Trzeba tu podkreślić, że w tym języku miłości chodzi o dotyk nieseksualny. Oczywiście, zbliżenie jak najbardziej się do tego zalicza, ale powinniśmy skupić się głównie na dotyku nieseksualnym.

„Dotyk jest potężnym środkiem przekazywania miłości”

Dotyk może być zły lub dobry, jakościowy oraz ilościowy. Może być też źródłem powstania bądź rozpadu miłości. Osoba, dla której dotyk jest ojczystym językiem miłości, odbiera go na głębszych płaszczyznach. Może pewne sytuacje wyolbrzymiać albo mieć ogromny niedosyt. Kluczem jest poznanie drugiej osoby i wiedza, jaki dotyk jest najbliższy sercu partnera.

Nie możemy dotykać partnera kiedy chcemy i jak chcemy. W końcu chodzi o przekazanie miłości. Róbmy to tak jak ukochana osoba by sobie tego życzyła. Dopiero taki świadomy dotyk pokazuje drugiej osobie, że dobrze znamy jej potrzeby i pragnienia. 

Couple holding hands in each other pocket

Taka osoba w sytuacjach kryzysowych potrzebuje wsparcia w formie dotyku. Np. kiedy płacze należy ją przytulić. Słowa albo czyny będą dla niej drugorzędne.

Jak zrazić do siebie taką osobę?

– odsunąć się od niej
– nie dotykać i nie przytulać
– wyśmiewać potrzebę bliskości
– ignorować prośby o dotyk
– dotykać w sposób niewłaściwy (zbyt mocno, w złe miejsca)

Jak zapunktować u takiej osoby?

– być ciepłym i otwartym na dotyk
– przytulać, głaskać, miziać, trzymać za rękę, masować
– w momentach kryzysowych przytulać i wspierać poprzez dotyk
– zaskakiwać niespodziewanymi całusami, uściskami
– wyrażać uczucia poprzez dotyk w obecności innych

Wyrażenia afirmatywne

Jednym ze sposobów emocjonalnego wyrażania miłości jest używanie budujących słów. Komplementy i słowa uznania mają ogromną moc komunikowania miłości. Komplementy mogą dotyczyć wyglądu fizycznego, umiejętności, osiągnięć bądź cech osobowości. Osoby, których językiem ojczystym są miłe słowa, nie lubią pustego chwalenia i mówienia dla samego mówienia. Taka osoba wyczuje fałszywą intencję. To muszą być wartościowe, prawdziwe i szczere treści, które mają odzwierciedlenie w rzeczywistości. Chwalenie obiadu, który nie był zbyt smaczny, kompletnie się nie sprawdzi. W tym przypadku należy docenić chęci, starania, zaangażowanie i intencje a nie smak, który jest paskudny i wszyscy to wiedzą.

Kierowane przez nas słowa powinny ośmielać i dodawać odwagi. Jeśli widzisz potencjał w swoim partnerze, jeśli jest świetny w jakiejś dziedzinie, ale nie jest tego do końca pewny, wzmacniaj w nim wiarę w siebie, chwal, doceniaj! To jest to, czego on najbardziej potrzebuje. To jest coś, co doda mu siły, odwagi i pewności.

Niezwykle ważny jest też sposób mówienia, ton, intonacja. Słowo wypowiedziane miłym tonem zmienia swoje znaczenie, kiedy wypowie się je we wrogi sposób. Osoby, dla których słowa są ważne, nie lubią gdy coś im się nakazuje. Twierdzą, że miłość prosi, nie każe.

Gdy prosimy, uznajemy wartość drugiej osoby i jej umiejętności. Partner może więc spełnić prośbę bądź odmówić. To jego wola i trzeba to uszanować. Mówienie do takiej osoby „jeśli mnie kochasz, to musisz to zrobić” jest zwykłym wymuszaniem miłości i rani partnera.

Osoby, dla których miłe słowa są językiem ojczystym, docenią komplementy wypowiedziane w towarzystwie innych ludzi. Fakt, że słyszą je inni sprawia, że słowa mają jeszcze większą wartość. Analogicznie-kiedy krytykuje się taką osobę w towarzystwie, ona bardzo źle to znosi, czuje się zraniona i samotna.

Takie osoby nie lubią przybywać z osobami, które są negatywnie nastawione do życia i wiecznie narzekają. W związku będą czuły się nieszczęśliwe, jeśli partner będzie niszczył ich motywacje, krytykował i wypominał błędy z przeszłości.

Jak zapunktować u takiej osoby?

– mówić o niej w superlatywach innym ludziom (w końcu to do niej dotrze)
– mówić o niej w superlatywach w obecności innych ludzi
– przebaczać jej przewinienia
– chwalić nawet najdrobniejsze osiągnięcia
– doceniać cechy jej charakteru
– starać się mówić w sposób przyjazny, uprzejmy, taktowny i serdeczny
– wzmacniać pozytywnie każde działanie

Jak się narazić?

– wypominać błędy z przeszłości
– wymuszać określone zachowania
– nie doceniać sukcesów czy cech
– naśmiewać się z potrzeby słuchania miłych słów
– deprecjonować każde działanie
– wykazywać się brakiem kultury w wypowiedziach
– krytykować
– być negatywnie nastawionym do życia
– niszczyć motywację

Dobry Czas

To całkowite skupienie się na drugiej osobie. Poświęcenie jej czasu i pełni uwagi. Nie chodzi o wspólne oglądanie telewizji ponieważ wtedy cała uwaga jest skupiona na telewizorze, a nie na partnerze. Czas wartościowy może być wyrażany przez wspólny spacer, wyjazd, wspólnie zjedzoną kolację, rozmowę, dzielenie zainteresowań, hobby, czy aktywność fizyczną. Powinniśmy podążać za taką osobą, poznać jej zainteresowania i dzielić z nią wartościowy czas.

W tym języku miłości chodzi też o dialog, podczas którego dzielimy się doświadczeniami, myślami, smutkami, radościami czy pragnieniami. Ważny jest też kontakt wzrokowy, skupienie, parafrazowanie, empatia i mowa ciała.

Osoby, dla których czas wartościujący jest głównym językiem miłości, wymagają atencji i poświęcenia im czasu

To jeden z moich głównych języków miłości. Powiem Wam jak to wygląda z mojej perspektywy. Totalnie mnie irytuje kiedy rozmawiam z drugą osobą, a ona automatycznie sięga po telefon i scrolluje Instagram albo Facebooka. W odpowiedzi na moje słowa automatycznie przytakuje, ale ja wiem, że zupełnie mnie nie słucha. Kiedyś udawałam, że tego nie widzę i mówiłam dalej, dzisiaj milknę i czekam na reakcje. Nie ważne czy robi to mąż, koleżanka czy kontrahent. Dla mnie to brak kultury i brak szacunku dla drugiej osoby. Rozumiem, jeśli sprawa jest pilna. Wtedy wystarczy powiedzieć – „przepraszam, daj mi sekundę, to ważne.” Jednak  w sytuacji kiedy rozmawiamy, a ktoś mnie tak lekceważy, jest mi cholernie źle i mam ochotę zakończyć rozmowę.

IMG_2073

W czasie wartościowym niezwykle istotne jest też otworzenie się na drugą osobę, dzielenie się głębokimi przemyśleniami czy stanami psychicznymi. Niektórzy z nas są zamknięci, nie lubią mówić o swoich uczuciach, ciężko wejść z nimi w głęboki dialog, a to jest potrzebne w związku. Jeśli partner mówi, a druga osoba tylko słucha i nie odnosi się do tego, to ta pierwsza może czuć się niezrozumiana i samotna.

Jak zapunktować u takiej osoby

– poświęcić jej czas i uwagę w 100%
– wejść z nią w głęboką relację, mówić o swoich przeżyciach, pragnieniach, smutkach, radościach
– poznać jej zainteresowania, pasje i spróbować ich

Jak zrazić do siebie taką osobę  

– nie poświęcać jej 100% uwagi
– nie interesować się pasjami i hobby danej osoby
– lekceważyć jej głębokie przeżycia
– wyśmiewać jej potrzebę rozmów i spędzania czasu

 

Przyjmowanie podarunków

W tym języku miłości dawanie prezentów jest najwartościowszym wyrazem miłości. Dla części z Was może to trącić interesownością, a nawet próżnością, ale to błędna teza. Osoby, dla których podarunki są ważne, nie są materialistami. Ten język miłości mówi zupełnie o czymś innym!

Dla takich osób prezenty są wizualnymi symbolami miłości. Jeśli tych symboli zabraknie, partner może zwątpić w Twoją miłość. Nie chodzi o to, żeby prezenty były drogie, wymyślne i ogromne. Ich cena ma w tym przypadku niewielkie znaczenie. Chodzi o to, by były spersonalizowane, by były trafione i by osoba obdarowana miała poczucie, że partner doskonale zna jej potrzeby, obserwuje ją, uważnie jej słucha i zna jej pragnienia. Czasem ręcznie zrobiony prezent ma o niebo większą wartość niż kosztowna rzecz.

DSC_1027

To wymaga uwagi i wrażliwości na komunikaty, które ta osoba kieruje do partnera. To nie tak, że takie osoby są próżne i oczekują ciągłych prezentów. To bardziej sprawdzenie drugiej osoby czy faktycznie nas zna, słucha i czy wie, czego pragniemy.

Ci, dla których przyjmowanie podarków jest głównym językiem miłości, czują się kochani kiedy wiesz co im kupić bądź czym ich zaskoczyć. Czy trzeba odpowiadać na każdą zachciankę? Należy zachować zdrowy rozsądek. Patrzenie na prezenty przez pryzmat pieniędzy jest tutaj błędne. Czasem świetnym prezentem może być przyniesienie śniadania do łóżka, kupienie ulubionych czekoladek, samodzielne zrobienie prezentu (diy), posadzenie drzewa, które będzie symbolem Waszej miłości.

Warto też słuchać pragnień partnera. „Prezentowcy” często mówią o czym marzą, co chcieliby mieć. Warto to sobie notować i tę wiedzę wykorzystywać przy kolejnej okazji.

Prezenty to Twoja inwestycja w związek

Jeśli Twój partner nie ma zbyt wielu punktów w teście przy tym zagadnieniu, to zapewne bagatelizuje temat prezentów. Sam nie lubi obchodzić urodzin czy imienin, nie interesują go jubileusze i ważne daty. Kiedy dostaje prezent, cieszy się, ale to nie jest dla niego w ogóle ważne. Może sobie myśleć, że jeśli dla niego ten temat jest nieistotny, to dla Ciebie też. Nie robi tego ze złej woli, po prostu takie wyciąga wnioski na podstawie swojego podejścia.

Co w sytuacji kiedy głównym językiem miłości Twojego partnera jest przyjmowanie prezentów, a Twoim Czas wartościowy? Partner będzie obdarowywał Cię prezentami, podczas kiedy Ty wolałabyś z nim prostu pobyć. Na tym poziomie kompletnie się nie zrozumiecie i bez wiedzy o sobie będzie Wam bardzo ciężko stworzyć szczęśliwy związek.

Jak zapunktować u takiej osoby

– słuchać, obserwować, poznać pragnienia, marzenia, potrzeby
– obdarować trafionymi prezentami
– pamiętać o ważnych datach, świętować je

Jak zrazić do siebie taką osobę

– zapomnieć o urodzinach i ważnych datach (rocznice, imieniny, ważne daty)
– bagatelizować ważne daty, mówić, że są nieistotne
– dać nietrafiony prezent. Zupełnie przypadkowy, kupiony na szybko
– naśmiewać się i gardzić z jego potrzeb
– ignorować potrzeby i znaki, jakie ta osoba daje

Drobne przysługi

Osoby, których głównym językiem są drobne przysługi, lubią pomagać innym, angażują się w różne sprawy i chętnie się czymś dzielą. Wyrażają swoją miłość poprzez pomaganie. Uwielbiają też, kiedy partner jest skory do pomocy. Wychodzą z założenia, że jeśli partner ich kocha, to pomaga im robić rzeczy, które są dla nich ważne. Takie osoby są zagubione, kiedy mają zbyt dużo na głowie. Wołają wtedy o pomoc.

Pomaganie to dla nich najwyższa forma okazywania miłości.

„Pomagacze” z racji tego, że uwielbiają pomagać innym, mogą być osaczający. Za wszelką cenę chcą ułatwić nam życie. Bywają wszędzie tam, gdzie potrzebna jest pomoc, ale też tam, gdzie jej zupełnie nie potrzeba. Odmawianie przyjmowania pomocy od bliskich jest dla nich wielkim ciosem. W końcu to w taki sposób wyrażają miłość. -„jak ktoś może ich w taki sposób odtrącać. Jak może odtrącać miłość?!”. To bardzo delikatny temat, ale ważne jest, by utworzyć granice i pokazać „pomagaczowi”, że nie ma nic złego w tym, że rezygnujemy z ich pomocy. Dla naszego zdrowia psychicznego musimy pilnować ustalonych granic.

Takie osoby wyrażają więc swoją miłość poprzez wysprzątanie domu, poprzez przygotowanie posiłku, umycie samochodu, zrobienie prania i poukładanie w kostkę ubrań, upieczenie ciasta, załatwienie jakiejś sprawy, odstąpienie nam czegoś.

Partner, dla którego drobne przysługi nie są językiem miłości, może czuć się niekochany i pominięty. Dla niego prace domowe czy drobna pomoc nie jawią się jako wyrażanie miłości, to po prostu ugotowanie obiadu czy zrobienie prania! Analogicznie, osoba, dla której przysługi są ważne, może czuć się kompletnie niedoceniona, osamotniona i niezrozumiana przez osobę, dla której ten język miłości jest obcy.

Jak zrazić do siebie „pomagacza”

– ignorować jego prośby o pomoc
– wysyłać negatywne odpowiedzi typu „ciągle się rozklejasz, zawsze cię coś przytłacza, czemu bierzesz tyle na siebie”
– notoryczne odmawiać przyjmowania pomocy od „pomagacza”

Jak uszczęśliwić „pomagacza”
– słuchać jego próśb i pragnień
– pomagać w potrzebie i w sytuacjach kryzysowych
– doceniać ciągłą gotowości do pomocy
– przyjmować pomoc i wyrażać wdzięczność (oczywiście w granicach rozsądku)

Przykładowa analiza i interpretacja wyników

Mam nadzieje, że na tym etapie macie wiedzę o Waszych językach miłości i o językach partnera. Pozwólcie, że na podstawie wyników znajomych przeprowadzę analizę. Myślę, że to ułatwi Wam sprawę i zwróci uwagę na niektóre kwestie.

Zrzut ekranu 2018-03-16 o 18.24.53


Wyrażenia afirmatywne

Kobieta w tej kategorii uzyskała bardzo wysoki wynik, aż 11pkt na 12 możliwych, natomiast jej partner o połowę mniej-5 punktów. Na tej podstawie możemy wnioskować, że partnerka bardzo potrzebuję komplementów, docenienia, motywacji i wsparcia, ale partner może nie spełniać jej oczekiwań. Dla niego wyrażenia afirmatywne nie są tak ważnym językiem miłości. Może nie rozumieć, że takie słowa są dla ukochanej najważniejszym i największym wyrazem miłości. Co więcej, można przypuszczać, że kobieta bardzo wspiera i docenia partnera, ale to działa tylko w jedną stronę. Kobieta prawdopodobnie czuje się samotna, niekochana, zaniedbywana i nierozumiana.

Zaryzykuje też stwierdzeniem, że partner może nie wspierać działań swojej partnerki, nie motywować jej i nie mówić głośno o jej mocnych stronach w stopniu, w jakim ona by sobie tego życzyła. To potrafi podciąć skrzydła nawet najtwardszemu zawodnikowi.

Drobne przysługi

To najważniejszy język miłości Mężczyzny (10 pkt). Kobieta uzyskała jedynie 4pkt. I tu mamy naprawdę ciekawą sytuację. Z ogromną pewnością można stwierdzić, że mężczyzna jest zawsze skory do pomocy, wspiera ukochaną w trudnych sytuacjach i zawsze jest obok by ją wesprzeć. Wsparcie i miłość wyraża poprzez pomaganie. To może być drobna pomoc, ale też bardzo duża i ważna. Z racji, że to jeden z najmniej istotnych języków miłości dla jego partnerki, mogą pojawić się na tym polu konflikty i niezrozumienie. Kobieta może kompletnie nie postrzegać tych drobnych gestów i pomocnej dłoni jako wyznania miłości. Możemy wnioskować, że dla niej to po prostu domowe obowiązki, normalna rzecz. Partner może więc czuć się niedoceniony. Miłość wyrażana w takiej formie jest dla niego najważniejsza! Niestety, kobieta może tego nie zauważać.

Jeśli natomiast partnerka nie jest skora do pomocy i bagatelizuje ten temat, partner może czuć się niekochany i wykorzystywany. W końcu jest on na każde jej zawołanie, a kiedy pomoc jest potrzebna jemu, to jej nie ma. Finalnie jego największe pragnienie może nie być zaspokojone. 

Czas wartościowy

Partnerzy są niezwykle zgodni w kwestii wartościowego czasu. Obydwoje uzyskali po 8 punktów z testu. To trzeci, najważniejszy język obojga partnerów. Można więc wnioskować, że wspólne, wartościowe spędzanie czasu jest dla nich ważne, czerpią z tego ogromną przyjemność. Tak podobne wyniki dają nadzieje, że partnerzy podczas wspólnego spędzania czasu poświęcają sobie 100% uwagi. Prawdopodobnie dobrze znają swoje pasje oraz hobby i być może nawet je dzielą.

Dotyk

Para jest zgodna również w kwestii dotyku. Kobieta uzyskała 6 pkt, a mężczyzna 5. Mimo tego, że wyniki są podobne, na tym polu również mogą pojawić się konflikty.  Klucz to dowiedzieć się, jaki rodzaj dotyku jest najbardziej lubiany przez partnera. Nawet w przypadku takiej zgodności może pojawić się nieporozumienie. Partner może dawać taki dotyk, jaki on lubi, a dla partnerki wartościowy dotyk może oznaczać coś zupełnie innego. Nawet przy tak podobnych wynikach partnerzy mogą czuć się niezrozumiani, zaniedbani  i pominięci.
wkruk

Przyjmowanie prezentów

Partnerzy uzyskali ekstremalnie niewiele punktów przy tym zagadnieniu. Kobieta 1 punkt, mężczyzna-2. To może oznaczać, ze prezenty są dla nich miłym dodatkiem, ale zupełnie nieistotnym w kwestii dawania oraz postrzegania miłości. Należy tutaj podkreślić fakt, że prezenty i ważne daty wciąż powinny być dla nich istotne. Tak niskie wyniki nie oznaczają, że partnerzy mogą bagatelizować urodziny czy pomijać celebrowanie ważnych dat. Co prawda nie jest to dla nich istotny aspekt w kontekście dawania i przyjmowania miłości, ale może być ważny na poziomie emocjonalnym czy społecznym.

Podsumowanie

Para ma sporo do przepracowania. Partnerka przede wszystkim powinna zacząć doceniać starania partnera i jego gotowość niesienia pomocy. Drobne przysługi to jego najważniejszy język miłości, on właśnie tak wyraża jej miłość. Co więcej, kobieta powinna być gotowa do pomocy partnerowi. Mężczyzna musi wiedzieć, że zawsze może na nią liczyć. Partner również ma sporo do zrobienia. Przede wszystkim powinien częściej komplementować partnerkę, doceniać jej starania, motywować oraz wspierać. Powinien też popracować nad kulturą słowa i sposobem mówienia.

Partnerzy wciąż powinni poświęcać sobie czas i uwagę. Dzielić pasje i wspólne chwile. Niezwykle ważne jest też to, by partnerzy poznali pragnienia drugiej osoby w kwestii dotyku. Muszą doskonale wiedzieć jak dotykać, by w najlepszy sposób wyrażać miłość.

Zakończenie

Języki miłości to niezwykle ważny temat. Jestem przekonana, że gdybyśmy wszyscy byli ich świadomi nasze relacje byłyby trwalsze, pełniejsze i bogatsze. Jestem ogromnie ciekawa Waszych wyników i Waszych spostrzeżeń. Coś Was zaskoczyło, czy może dokładnie takich wyników się spodziewaliście?

47 Comments
  1. Cześć,
    Wynik testu miałam dokładnie taki, jak przypuszczałam 🙂 wszystko w wiarę równo, nie licząc podatków, które miały 1 punkt.
    A podzielisz się Twoim wynikiem.
    ?
    Pozdrawiam,
    Kasia

  2. Eliza, a gdzie jest ten test? Plus w wyrazaniu afirmatywnym nazwalas ludzi „dotykowcami” -tak ma byc? Swietny tekst – brawo Ty 🙂

  3. My jesteśmy bardzo zgodni 🙂 Oboje mamy najwięcej punktów w dotyku i dobrym czasie, a w prezentach 0 😀
    Kooooocham psychologię i uwielbiam Twoje teksty na ten temat <3

    P.S. W "wyrażeniach afirmatywnych" w ostatnim akapicie jest napisane "dotykowcy" i nie wiem czy Ci się coś pomyliło czy tak ma być 😛

  4. Naprawdę świetny tekst, gratulacje. Bardzo Ci za niego dziękuje 🙂 cieszę się, ze na blogu znowu pojawiają się wpisy psychologiczne i liczę na więcej!

  5. Swoje wyniki przewidziałam perfekcyjnie, moje główne języki to czas + przysługi, a dodatkowy to dotyk. Partnerowi jeszcze nie podsunęłam testu, ale czytając objaśnienia przeczuwam „kim” może być. Rozmijamy się troszkę w naszych językach, jednak wydaje mi się, że w tym przełomowym momencie, kiedy zakochanie przechodzi w odpowiedzialność za drugą osobę i wspólne planowanie życia, wypracowaliśmy idealny system zaspokajania naszych potrzeb. Robimy to raczej intuicyjnie. I choć o językach miłości nie wiedziałam nic, zaciekawiłaś mnie. Masz może do polecenia jakieś publikacje psychologiczne na ten temat?

    1. Polecam książki Gary’ego Chapmana – twórcy teorii o 5 językach miłości 🙂

  6. Eliza… Wow! Dziękuję! Drugi raz komentarz zostawiam na Twoim blogu. Pierwszy był po tekście odnośnie aborcji. Od tego czasu śledzę uważnie Twoje teksty… i trafiłaś w samo sedno. Jestem na takim etapie w małżeństwie, że ogromnie przyda się mnie i mojemu M. Nie dlatego że przechodzimy kryzys ale dlatego że mając małe dziecko zapomnieliśmy trochę o swoich potrzebach.. A dzięki testowi dowiedziałam jakie tak naprawdę one są i mąż ochoczo przystąpił do testu byśmy wrócili do czasów naszej „szalonej milosci”, która trochę się pokryła cienką warstwą kurzu.. dziś będziemy ją odkurzać! Dzięki Eliza! Dla mnie przestajesz być blogerką – stajesz się Specjalistką!
    Pozdrawiam i najlepszego życzę

  7. Nie wiem czy powinnam robic ten test będąc samotna, bo to zakłamuje wyniki tak sądze. miałam 1 punkt za dotyk w co jestem w stanie uwierzyć ale może miałby więcej punktów gdybym miała partnera, nie chodzilam nigdy z nikim za ręke i tak dalej wiec nie wiem czy to ważne i prezenty też miałam nisko, ale to raczej dlatego że ich nie dostaje a jak już to w większości nie spełniaja moich oczekiwań więc uznawałam za fajniejsze np dobry czas bo to trudniej zepsuć 😛

    1. Nie zgodzę się. Fakt, ze ktoś jest w związku nie oznacza ze mówi innym językiem miłości niż kiedy jest samotny. Takim językiem mówisz nie tylko do partnera ale do rodziców, przyjaciół czy rodzeństwa

  8. My mieliśmy ten test miesiąc temu na naukach przedmałżeńskich 🙂 Także dał nam dużo do myślenia. Ksiądz mówił m.in. że każdy ma prawo oczekiwać od drugiej osoby takich form okazywania miłości, aby te potrzeby dominujące były zaspokajane, a partner musi uwzględniać potrzeby drugiej osoby, a nie dopasowywać je „pod siebie”.

  9. Dziękuję. Super tekst. Bardzo nam pomogło siebie zrozumieć dla mnie najważniejsze są wydarzenia afirmatywne A dla partnera dotyk. Niesamowite… dziękujemy:)

  10. Marta, dziękuję za Twój komentarz. Twórcą koncepcji 5 języków miłości jest amerykański psycholog Gary Chapman. Adam Szustak, którego absolutnie uwielbiam i słucham codziennie, po prostu szerzy wiedzę o tym zagadnieniu. Ani on nie jest twórcą, ani ja.

  11. My jesteśmy zupełnymi przeciwieństwami – ja dotykowiec i afirmacja, a mój partner drobne usługi. Czasem jest ciężko, bo z tego też wychodzą drobne sprzeczki, ale da się przeżyć 🙂 To co nas łączy jest chyba silniejsze od tego, co dzieli.

  12. Hm, a co jeśli mój wynik wygląda tak:

    Wyrażenia afirmatywne: 6 punktów
    Dobry czas: 8 punktów
    Przyjmowanie podarunków: 0 punktów
    Drobne przysługi: 8 punktów
    Dotyk: 8 punktów

    🙂 jestem trójjęzyczna?

  13. Totalny brak zdziwienia: dotyk i czas wartościowy (ale drobne przysługi też bardzo wysoko). Teraz muszę tylko znaleźć jakiegoś pana, który będzie miał w miarę podobnie 😉

    1. Kochana nie chodzi o to żeby mieć podobnie. To nic nie znaczy. Bo nawet jak masz wszystko podobnie to wciąż możesz rozmijać się ze swoim partnerem. To co wazne to wiedzieć co konkretnie ten ktoś lubi, jeśli wspólne spędzanie czasu, to jakie konkretnie. Jeśli dotyk to jaki. Każdy z nas różni się jesscze pod tym względem ze pragniemy różnych dotykow, różnych słów, rożnego rodzaju pomagania i innych prezentów. Związek to kawał niekończącej się pracy. Nie ma łatwo i nie ma na skróty 🙂

  14. mieliśmy to na naukach przedmałżeńskich z narzeczonym 😀 każda para powinna zrobić taki test i dowiedzieć się co sprawia swojej drugiej połówce „przyjemność” 😀

  15. Mam o tyle dobrze, że partner chętnie wypełnił test. Wyszło nam – wyrażenia afirmatywne on 10 ja 2, dobry czas on 3 ja 7, podarunki on 6 ja 5, przysługi on 5 ja 6, dotyk on 6 ja 10. Właściwie nic się nie zgadza… czy to znaczy że jesteśmy wybitnie niedopasowani?

    1. Magda, wyglada na to ze musisz przeczytać tekst jesscze raz. To nie jest tak ze testy musza być zgodne. Tutaj nie ma dobrych czy złych wyników. . Jeśli wyrażenia afirmatywnie Twój partner ma na wysokim poziomie, a Ty na małym, to znaczy ze on potrzebuje słów wsparcia, docenienia, komplementów. Chce byś wspierała jego działania, motywowała go dobrym słowem i mówiła do niego, dużo i ciepło. Masz mało punktów dla Ciebie to nie jest bardzo istotne, a dla niego JEST.

      Kolejna rzecz, dla Cebie bardzo wazne jest wspólne spędzanie czasu. Poświęcenie uwagi w 100%. Lubisz jak coś razem robicie, jak dzielicie pasje, hobby. Dla niego nie jest to jakieś istotne, może wiec Twojej potrzeby nie rozumieć i nie odpowiadać na Twoje oczekiwania. Być może ciężko z nim porozmawiać, tak wiesz, głęboko z refleksja. On tego nie potrzebuje, a Ty bardzo bo to Twój główny język miłości!

      Tutaj się różnicie ale to nie znaczy ze jesteście niedobraną para. Każdy z Was musi teraZ wykonać prace. Mow do niego więcej miłych słów. Doceniaj go, chwal, komplementuj. A jak jest w czymś dobry to mu o tym mów! On powinien bardziej skupić się na tym by spędzać z Tobą więcej dobrego czasu. Takiego w którym skupiacie Cię na sobie. To ze kolejne języki miłości Wam się pokrywają wcale nie znaczy ze tam tez nie ma czegoś do poprawy. Przeczytaj tekst jeszcze raz.

      I pamiętaj, tutaj nie ma dobrych czy złych wyników 🙂

  16. Eliza, a czy ten test można gdzieś znaleźć w wersji angielskiej? Jeśli nie, będę go musiała tłumaczyć mojemu A.
    U mnie wszystko się zgadza. Moim językiem miłości jest Dobry Czas, a zaraz za nim Wyrażenia Afirmacyjne. Co najlepsze, Przyjmowanie podarunków mam równe… 0 punktów 🙂 Nie powiem, wszystko się zgadza. Wolę spędzać czas i usłyszeć pochwałę czy dobre słowo niż dostać prezent, który jest mi zbędny.
    Bardzo ciekawy artykuł. Oby coraz więcej takich (z zakresu psychologii)!

  17. Mi wyszło tak jak się spodziewałam, czyli wyrażenia afirmatywne. Musze koniecznie namówić swojego Narzeczonego, coś czuję, że wynik będzie podobny jak ten przykładowy, który Ty zamieściłaś:)

    Podoba mi sie, że zahaczasz o psychologiczne tematy, bo po pierwsze jest to związane z Twoim wykształceniem, po drugie piszesz o tym ciekawie, a po trzecie pozwalasz rozwiązywać problemy!:)

    Pozdrawiam Elizka Cię bardzo cieplutko!:)

  18. Ciekawe ile osób ma taki wynik jak ja. 3 typy mialy po tyle samo punktow, czwarty o 2 wiecej od nich. Czyli mówię 4 z 5? 😉

Leave a Reply

Your email address will not be published.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>